Ma soeur, ma chérie... Par quoi commencer? Vraiment pas envie de donner quelconque structure à ce texte, juste envie de "déverser" mes émotions comme elles me viennent... Je crois qu'aucun mot ne sera assez lourd de sens pour exprimer ma douleur, c'est comme si on m'avait enfoncé un couteau en plein coeur... Je crois qu'aucune tournure de phrase ne pourra l'exprimer, je ne peux que parler avec mon coeur... Aucune de mes larmes ne suffiront à l'exprimer... Je ne peux pas réaliser, je ne peux pas l'accepter, je ne veux pas être loin de toi... Ma chérie je ne veux pas continuer sans toi. Comment décrire ma douleur, comment décrire ce manque permanent de toi, ma grande soeur, mon unique soeur, mon modèle, ma confidente, toi qui étais toujours là pour moi à chaque instant, toi qui m'a toujours protégée, toi qui savais toujours me donner le sourire... J'étais ta petite soeur, qui parlait toujours de toi, avec amour et admiration devant sa grande soeur, pour moi t'étais ma vie, je t'aimais plus que tout... Comment je peux accepter ça?? Pourquoi toi?!! On était tellement proches, je t'aime tellement mon amour, mon ange comment je vais vivre sans toi??? C'est comme si l'on m'avait arraché une partie de moi, de façon tellement brutale, sans mon avis, sans l'avis de toutes les personnes qui t'aimaient... C'était une matinée comme les autres, je ne t'avais pas dit au revoir, je ne t'avais pas redit combien je t'aimais, jamais je n'aurai imaginé que ce jeudi 30 Octobre à 6h30 tu connaitrai ton dernier souffle... . Lorsque la police est arrivée à la maison, je ne comprenais pas ce qu'il se passait, ils les ont fait asseoir, je ne comprenais rien, j'étais dans ma chambre et d'un coup j'ai entendu maman hurler, pleurer, je suis arrivée au courant, et c'est là que cet atroce cauchemard a commencé, lorsque j'ai entendu cette phrase si absurde, si inconcevable "Sophie est décédée..." J'ai crié comme je n'avais jamais crié dans ma vie... Cette phrase qui ne voulait rien dire pour moi... Je croyais même que j'étais dans un cauchemard, que j'allais me réveiller quelques heures après, puis tout le monde venait à la maison, tout ceux qui te conaissaient, tout le monde pleurait, j'étais dans un état pitoyable, je devenais folle, puis je regardais autour de moi, cette ambiance, cette atroce peine partagée puis parfois je me demandais "Attends, depuis tout à l'heure c'est bien de Sophie qu'on parle?? Si je suis si mal c'est parce qu'elle est MORTE??" j'arrivais pas à y croire, je voulais tellement que ce soit faux. Je refusais d'y croire... J'attendais même 18h en croyant que t'allais rentrer du travail ! Au fur et à mesure du temps, je réalise, et là une autre douleur s'installe, peut être pire que celle du choc, parce que je me rend compte de plus en plus que c'est vrai, et là j'ai l'impression d'être dans un trou noir.... Desormais sans toi toutes les journées sont longues, trop longues, elles sont si pesantes, elles se ressemblent toutes, chaque jour j'attend le lendemain en esperant que ma souffrance s'apaise, mais elle s'amplifie de plus en plus... Il y a des moments où je réalise plus que d'autres, des moments où je ne suis plus dans mon état normal, je hurle, je pleure, je perd mon souffle, j'ai envie de tout casser, de me révolter contre tout et tout le monde, j'ai découvert une agressivité en moi parfois que je n'avais pas avant. En fait il y a un trop plein d'émotions en moi que je n'arrive jamais à completement décharger, c'est comme si mon coeur était emprisonné, une constante impression de coeur lourd, insoulageable... Je crois que je vais devenir folle! Mais pourquoi toi?? Ma soeur, ma chérie, ce n'était pas ta place, cette image de toi inerte dans un cercueil me meurtrit chaque jour un peu plus. Je ne peux pas me dire que j'irai te parler sur une tombe, dans un cimetière, je ne peux pas y croire, tu étais pleine de vie, jeune, belle, intelligente, tu avais tout pour toi, tu étais une personne merveilleuse, extraordinaire. Tu étais une fille qui avait le courage de ses convictions, qui savait ce qu'elle voulait, quelqu'un qui avait un coeur énorme et un caractère fort, une fille vraiment entière, quand tu étais heureuse, triste ou enervée, c'était à fond!... Nous avions deux caractères differents mais nous étions à la fois tellement proches. Si tu savais comme je me sens seule sans toi, tous les soirs je suis seule dans ma chambre, au lieu d'être avec toi jusqu'à très tard dans ta chambre, à parler, à dire des conneries... Ca fait un énorme vide, je me sens si seule... , Pourquoi toi??? Je ne peux pas y croire!!... C'est un film d'horreur, le pire que j'ai pu voir dans ma vie... Il n'existe aucun mot assez puissant dans le vocabulaire humain pour illustrer ma souffrance, c'est tellement dur, j'aimerais que tout ca ne soit qu'un mauvais rêve, j'aimerais que tout soit faux, me reveiller et voir tu es toujours là... et te serrer fort dans mes bras. J'aimerais tellement tout ca... Je t'aime tellement! C'est horrible, il n'y aucun qualificatif qui puisse suffir à porter le sens de ce que je ressens depuis ces derniers jours, aucun. On aurait pu vieillir ensemble, j'aurais assisté à ton mariage, connu tes futurs enfants, avoir toujours ma soeur auprès de moi, comme un soutien, la confidente que tu as toujours été, la protectrice que tu as toujours été... Je peux pas me dire que tous ces moments qu'on passait, dans ta chambre tous les soirs à discuter de nos vies pendant des heures, nos sorties entre soeurs en boîte, à la plage, à Marseille la musique à fond dans ta voiture, ou encore plein d'autres, n'aient pu durer que dix huit ans de ma vie, une vie desormais devastée, finie pour moi aussi... La seule chose qui m'interdit d'esperer partir aussi est l'amour des parents, des proches, c'est dans des moments comme ca qu'on se rend compte que rien ne compte vraiment dans la vie hormis les sentiments et l'amour qu'on éprouve les uns pour les autres, dans la vie rien de matériel n'équivaut à tout ca... C'est vraiment la seule chose qui a de l'interet pour moi, et la seule chose qui pourra me forcer à ne pas sombrer, je sais qu'à partir d'aujourd'hui je ne trouverai plus aucun bonheur nulle part, je ne vois même plus d'interet à être là, si cette vie n'est faite que pour souffrir...J'aimerais tellement t'avoir auprès de moi ma chérie, j'aimerais te prendre dans mes bras et te redire infiniment que je t'aime... Papa, maman et moi sommes beaucoup soutenus, tout le monde est adorable avec nous, on se sent très entourés, tout ce monde à l'enterrement m'a fait chaud au coeur, tu étais très aimée, de toute façon comment ne te pourrait-on pas t'aimer? Tu es une merveille, une fille admirable, irremplaçable... Malgré tout ce soutien, il y aura toujours cette pesante solitude en moi, et cette même solitude pour les parents, une impression que personne ne peut comprendre vraiment, compatir oui mais pas comprendre réellement, ca fait partie des choses qu'on ne peut comprendre qu'en les vivant... Je n'ai jamais été aussi mal, mon coeur est lourd, je me sens vidée, j'ai l'impression que je n'irai jamais mieux, à côté tout me semble si derisoire. Avant je me croyais malheureuse parfois pour des choses tellement futiles, dans des moments comme ca on change completement de façon de voir les choses, je comprend tellement plus de choses maintenant, c'est un grand bouleversement dans ma vie, un horrible choc, le drame de ma vie, la pire douleur qui puisse exister, celle de perdre quelqu'un de sa famille... Et la douleur de perdre une fille comme toi! Pourquoi toi? Pourquoi on nous fait vivre une horreur pareille? La vie est injuste, tu ne méritais pas ca, seulement 23 ans! C'est injuste, je me sens impuissante, je donnerais tout au monde pour te retrouver mais je doit me faire à l'idée que c'est impossible. J'aurai toujours une soeur, même s'il me sera évidemment très difficile de m'habituer à un quotidien de fille unique, tu existes encore même si l'on ne se voit pas physiquement, je sais que ton ame est toujours avec nous... Et puis il n'y a pas que cette vie, on se reverra, un jour, inch'allah... Je te garderai toujours dans mon coeur, desormais tu veilles sur nous, tu nous aime avec la même force que celle de notre amour, et tu nous protegeras toujours à chaque instant de notre vie, tu me protegeras comme tu l'as toujours fait de ton vivant... Jusqu'à ce qu'un jour on se retrouve... J'espère que tu sais à quel point je t'aime, j'aurais voulu te dire encore beaucoup plus de choses, j'aurais voulu plus en profiter avant que ca arrive, si j'avais su! C'était une matinée comme une autre, j'aurais jamais pu penser qu'il arriverait un drame pareil, personne ne s'y attendait, ca parait absurde, difficile à assimiler, à réaliser... Parfois j'essaie de te parler, j'espere toujours que tu m'entende, j'essaie de trouver des signes, c'est affreux aussi de plus pouvoir communiquer... J'ai besoin de toi, ma soeur... C'est encore trop brusque, le meilleur remède c'est l'acceptation et le temps, ca en prendra beaucoup, je sais pas combien, pour l'instant ca me parait tellement insurmontable, j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, que ca sera toujours aussi abrupt, je me sens faible, sans courage, j'ai plus aucune force, je suis démunie et perdue... Mais je sais que je dois essayer de prendre sur moi, déjà pour les parents, ils te regrettent tellement, ils t'aiment plus que tout, et c'est atroce pour eux aussi, même si je souffre je ne peux pas penser qu'à moi et je sais que je devrais essayer par la suite d'être forte, pour eux! Je suis leur seul refuge... Ca prendra du temps, des mois, des années,. peut être toute ma vie, je n'y parviendrai peut être jamais, mais je sais que je dois essayer... Par la suite en tout cas, car pour l'instant c'est tout simplement inimaginable... Je sais que tu n'aimerais pas me voir me laisser aller comme ca, je te promet que j'y arriverai un jour, même si ca va être très laborieux au début, c'est encore trop récent, je te promet que je reussirai ma vie comme tu l'a toujours voulu pour moi, en ton honneur... Ma soeur je t'aime, je t'aimerai toute ma vie. Nous trois trouverons la force ensemble, toute la famille des deux cotés pense à toi, celle de Tunisie, de France, ton copain, tes nombreux amis, tous ceux qui t'aimaient, et qui t'aimeront toujours... tu resteras gravée dans nos coeur à tous. Je t'aime tellement...
Repose en paix mon amour...
Repose en paix mon amour...
JE T'AIME !!!!! ET CE, POUR TOUJOURS MA GRANDE SOEUR
" Allah yarhamha, inch'Allah min dinyetha ljannetha "
Tout votre soutien me fait énormément de bien,
pardonnez moi de ne pas pouvoir toujours répondre
à tous les commentaires, les mails, les messages,
les textos... je n'y arrive pas toujours... Mais sachez
que tout ca me touche beaucoup et que je vous
remercie infiniment pour tout...
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